El día de San Valentín es llamado también “el día del amor y de la amistad”. Se trata de una celebración en la que se suele expresar el cariño que sentimos hacia nuestros seres queridos, especialmente, pareja y amigos. Según la Mg. Wendy Quintasi, terapeuta de familia y pareja y psicóloga de la Oficina de Servicio de Orientación al Estudiante de la PUCP, una persona soltera –que suela celebrar San Valentín– debe afrontar este día con madurez, pues –en general– debe sacarle el máximo partido a su soledad. “Le diría lo mismo que le recomendaría a alguien que quiere animarse: buscar a los amigos, celebrar la fecha de otra forma, recordar que es el día del amor y, también, de la amistad”, comenta.

Las relaciones van cambiando en cada etapa

Para Quintasi, la etapa del “romanticismo” –el periodo inicial en una típica relación de pareja– debe dar paso a la etapa del compromiso, en la cual cada miembro es consciente de las diferencias del otro y se interesa por cubrir sus necesidades; no desde el estereotipo de la “pareja ideal”, sino desde un punto de vista realista en el cual ambos miembros son igual de importantes.

“Muchas parejas se empecinan en volver al inicio, en decirse: ‘antes éramos así’. Hay que aceptar las diferencias y pensar que algunas personas demuestran su interés en el otro a través de distintos gestos; por ejemplo, sirviéndole café a su pareja todas las mañanas. Quizá esta persona no regale flores, pero piensa que lo otro tiene más valor. Hay que mostrar interés en conocer a la otra persona, por ver si está satisfecha sin guiarnos por ningún estereotipo”, aconseja.

La psicóloga advierte sobre la importancia de que los miembros de una pareja realicen actividades por separado y de que los jóvenes –estudiantes– cuenten con modelos positivos a manera de ejemplos, algo sobre lo cual la Oficina de Servicio de Orientación al Estudiante de la PUCP se encuentra preparando talleres para lo largo del año. Sobre estos temas, sostiene: “Los espacios personales son importantes en una relación de pareja. ‘¿Por qué vas a ir con tus amigos y no me vas a llevar a mí?’, se piensa. Esto, más que normal, resulta necesario. Emocionalmente, a los jóvenes les afecta mucho estos temas cuando pueden mejorar sus relaciones cambiando una idea. Ellos están aprendiendo a relacionarse y, lamentablemente, muchas veces no tienen modelos en casa. Creo que hay que promocionar una pareja sana, pues esto ayuda a prevenir muchos conflictos”.

Sobre aquellas personas que acaban de culminar una relación, la especialista señala: “Es importante aceptar lo ocurrido. Es natural pasar por un proceso de pérdida, pero el tiempo solo debe de convertirse en un espacio para uno mismo, algo que no se da necesariamente cuando se tiene pareja, pues se piensa que hay que hacerlo todo juntos. Se deben realizar actividades que permitan recuperarse realmente, que permitan crecer o que se tenían postergadas a causa de la propia relación”.

Conflictos de San Valentín

Para las parejas, el significado del 14 de febrero condicionaría el hacer o no algo “especial”. Indica Quintasi: “Depende de si ambos lo celebran o si lo celebra uno y el otro no. Si es el primer caso, aparentemente no habrá problema; pero si es lo segundo, hay que llegar a un acuerdo sobre cómo celebrarlo”.

La psicóloga afirma que se debe tener cuidado sobre las expectativas. “Una cosa es lo que uno espera y otra lo que uno recibe”, apunta. Y luego añade: “Algunas personas se pueden decir, por ejemplo, ‘yo esperaba chocolates y tú me trajiste flores’. En el fondo, ese reclamo significa: ‘porque me quieres, tú tendrías que saber qué es lo que deseo’. Eso no es así. Si no nos comunicamos abiertamente y decimos ‘para mí, es importante esto’, ‘tiene un significado especial por esto’, y se le hace comprender a la otra persona que es importante hacer algo ese día, se puede evitar conflictos basados en las expectativas. Allí hay un problema de comunicación que debe trabajarse”.

Esta situación –destaca Quintasi– se da especialmente en mujeres debido a la cultura patriarcal basada en el machismo que impera en nuestro país. Este se basa en la idea de que es el hombre quien debe satisfacer a la mujer. “Esto tiene que ver, además, con el mito del amor romántico, con el amor que todo lo puede y todo lo soporta, con la idea de que hay una persona predestinada para otra, cuando es importante entender que una pareja está formada por dos seres distintos que traen, cada uno, una mochila en la que cargan lo que han vivido. En lugar de vernos como almas gemelas debemos vernos como compañeros de viaje, diferentes, que tienen que negociar en el camino. El amor sano está muy lejos del romanticismo”, asegura.

Los próximos talleres que brindará la Oficina de Servicio de Orientación al Estudiante de la PUCP, dirigidos a los estudiantes de nuestra casa de estudios y sus parejas, se realizarán del 3 al 6 de marzo. La información sobre cómo participar en estos será enviada a los correos electrónicos de los alumnos de la PUCP entre el 16 y el 20 de febrero.