Ciencias sociales y comunicaciones
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¿En qué momento afrontamos una situación de violencia en la pareja?

Wendy Quintasi, psicóloga de la Oficina de Servicio de Orientación al Estudiante, y Malu Machuca, socióloga de la PUCP, explican por qué es importante que hablemos de la violencia en parejas en la actualidad, por qué se dan los diversos casos y cómo es que la sociedad fomenta que se de este tipo de violencia.

Autor: Susana Navarro | Fotos:

Un tercio de las violaciones sexuales tienen como agresor a un hombre que se encuentra en el entorno de la víctima y el 8.7% de las mujeres, a nivel nacional, han sido víctimas de violencia sexual por parte de sus parejas o ex parejas. Estas cifras son recogidas por la organización Demus, para su campaña #UnHombreNoViola.

Cómo actúa una persona violenta

Todas las parejas discuten, sin embargo, llega un momento en que las agresiones se vuelven sistemáticas. Es en este momento cuando, según la psicóloga Wendy Quintasi, ya hablamos propiamente de violencia de pareja. “Es la creencia de que una persona está por debajo de la otra, la violencia implica el uso de la fuerza y del poder para someter a otra persona a que haga mi voluntad”, afirma Quintasi.

Lo primero que se hace es desconectar a la persona de todo lo que puede ser un soporte, es decir, cuestiona las relaciones familiares, amigos, el trabajo, etc., el objetivo es aislar a la víctima para que cuando haya una descarga violenta, esta no tenga a dónde acudir. Luego está el maltrato emocional que son agresiones verbales constantes que descalifican a la persona. Lo siguiente es la descarga violenta, que se constituye como un castigo y el ciclo se termina con la reconciliación, donde la victima toma consciencia de lo que sucede pero el victimario pide perdón y la víctima decide perdonarlo por el “amor” que se tienen y el ciclo se completa para volverse a darse en otra ocasión.

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Psicóloga Wendy Quintasi: “Es necesario promover la comunicación”

Pareja saludable

Si bien en toda relación se dan las discusiones y desacuerdos, es importante saber en qué momento la pareja está pasando por un ciclo saludable y no por lo que podría ser una escalada violenta. La psicóloga menciona que es importante que las parejas sientan que la relación en la que están es gratificante y que les permite crecer. “Es importante que te preguntes si te sientes feliz, cómoda, tranquila y que mi pareja también. Eso es algo que se construye entre los dos, si sientes que la relación no está retribuyendo lo que necesitas, tienes que cuestionarte si la relación es sana o no, ya que puede estar atentando contra tu salud emocional”, menciona la profesional.

“Es importante que las parejas jóvenes, vayan aprendiendo que hay otras maneras de solucionar los conflictos, es necesario promover la palabra y la comunicación”, menciona la psicóloga y da ejemplos comunes como cuando alguien se molesta mucho y golpea o tira cosas enfrente de la otra persona, lo cual también viene a ser un tipo de violencia. “En este caso puedes decir que estas muy enojado y que necesitas un tiempo para tranquilizarte, es importante que conozcas tus límites”, agrega. Pero cuando hablamos de pareja saludable, no se trata de la pareja ideal, la psicóloga menciona que las personas tendemos a idealizar a la pareja y que esta debería ser mi “media naranja”, es decir, alguien que me complementa en todo, cuando esto no es lo real porque se trata de dos personas diferentes.

Entorno y sociedad

Si bien la psicóloga comenta que se ha encontrado que las personas que son agresoras, han sido víctimas en algún momento de su vida o vienen de familias en las que ha habido agresiones, también es importante ver un panorama más amplio. Malú Machuca, socióloga egresada de la PUCP, explica que esta idea del ‘amor romántico’ o del ‘ideal de pareja’, son conceptos que nos han vendido el amor de manera nociva. “Se enseña la idea de que solo hay un amor para toda la vida, de que te enamoras solo una vez y que las niñas tienen que esperar el gran amor de su vida. Todo esto apoya la idea de que inclusive siendo infeliz, violentada o abusada en esa relación, tienes que aguantar porque ese es el amor de tu vida”, explica Machuca.

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Socióloga Malú Machuca: “Hasta hace poco no se pensaba que cuando un hombre estaba casado y forzaba a su esposa podría considerarse como una violación”

Por eso Malu menciona que, en términos de violencia en la pareja, el amor está tan idealizado que se llega a pensar que los celos y ciertas agresiones son parte normal del amor. Machuca expone como ejemplo el hecho de que todavía se dan casos de mujeres que piensan que la violencia sexual forma parte normal de una relación. “Hasta hace poco no se pensaba que cuando un hombre estaba casado y forzaba a su esposa, podría considerarse como una violación, y hay mujeres que creen que esto sigue siendo parte normal del amor en pareja”, explica la socióloga. Ella critica que a veces las parejas piensan que deben seguir juntos por más que tengan problemas, solo porque ya han invertido muchos años en esta relación. Por otra lado, la sociedad, junto con los medios, el cine y la televisión, refuerzan la idea de la pareja ideal que supera todos los problemas. “El amor romántico que nos venden materializa esta relación de poderes, de dominación y opresión de género”, agrega.

Por su parte, Wendy Quintasi menciona que es importante en las parejas jóvenes prevenir y promover relaciones sanas y tener en cuenta que hay muchas diferencias entre la mujer y el hombre y algo por lo que tenemos que luchar es por la igualdad en las casas, en las familias, en la sociedad en general, donde ninguno es superior al otro solo por su condición de género.

Desde hoy se inicia el ciclo de actividades La PUCP actúa contra la violencia, organizado por DARS, donde encontrarás conversatorios, talleres y presentaciones. Infórmate e inscríbete en la Agenda PUCP.

Imagen principal: DARS

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4 comentarios

david huallpacuna

excelente comentario ojala las personas podrían darse un tiempo y leer

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Harry

Muy buen artículo. Comentarios acertados y que merecen mucha más difusión en los medios, colegios y universidades. Buena iniciativa

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Fernando Flores Mendoza

VIOLENCIA – PREVENCIÓN
(Doc-015-N-d-59-1)
Estamos viendo que la violencia aumenta en las calles, en la comunidad, en el deporte, en la televisión, en el trabajo y en los hogares.
También vemos que el enfoque que se le da a la violencia se centra en el después de la violencia, pero no en el antes de la violencia en la prevención de la violencia. Este enfoque sería válido si ya se hubiera llegado a la conclusión de que la violencia no se puede prevenir, pero la ciencia aún no ha llegado a esa conclusión.
El problema de prevención de la violencia es complicado y pasa por una teoría y una práctica; por educación, cambio de hábitos y autocontrol en la población de todas las edades y todos los sectores sociales, la idea es mejorar el control de las reacciones impulsivas que todos tenemos.
Debemos darle al tema un tratamiento parecido a la prevención de la enfermedad causada por los gérmenes que existen en las cosas que tocamos. La teoría nos dice que existen millones de gérmenes en todo lo que tocamos, y la práctica nos dice que una de las cosas que debemos hacer como prevención, es lavarse las manos varias veces al día con jabón y agua corriente. Y se hacen campañas incentivando el lavado de manos.
En el tema violencia, la teoría significa conocer la información que sea necesaria, que ya se está haciendo. La práctica, nos debe decir que cosas tenemos que hacer todos los días para disminuir o canalizar mejor los impulsos de nuestra cólera, antes de que estalle la violencia. Y se deben hacer campañas incentivando esas prácticas. Pero de esto no hay nada todavía.
En mi opinión nuestra sociedad está enferma de violencia y necesita estrategias sociales, dentro de las cuales proponemos el Tai Chi en los Parques que es la que se está expandiendo más, formando grupos auto gestionados, llegando a más comunidades, y durando muchos años. Cada vez más parques lo están solicitando por su cualidad de ayudar a formar mejores comunidades y mejores personas. Quizás estos dos pensamientos nos ayuden a ver con más claridad:
• Albert Einstein: Si buscas resultados distintos no hagas siempre lo mismo. La locura hace la misma cosa una y otra vez y espera un resultado diferente.
• Indira Gandhi: El mundo exige resultados, no le cuentes a otros tus dolores del parto, muéstrales al niño.

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